INCONTRIAMOCI PER SORRIDERE
A proposito di pizza: una vignetta o una barzelletta per sorridere assieme.
La pizza è anche gioia, convivialità e voglia di sorridere assieme.
Proprio per questa ragione PizzaMondo.it ha voluto realizzare questa sezione dedicata a vignette e barzellete con tema "pizza" e non solo. Ogni tanto questa pagina verrà arricchita di una nuova vignetta o di una nuova barzelletta dando a tutti noi un motivo in più per stemperare con un sorriso i problemi quotidiani. Se conoscete una barzelletta oppure siete in possesso di una vignetta divertente a tema, inviatecela e noi la pubblicheremo.
Nella società dei gusti appiattiti, non si può resistere al fascino di un...
Ci sono cose a cui non si sa resistere. Non c'è
niente da fare, ognuno ha il suo punto debole. Io ne ho uno per lei. Da sempre.
Non riesco a resisterle. Qualcuno dice che devo cambiare, che mi devo
accontentare di altro. Mai! Nessuno è come lei...
La scena è sempre la stessa, ripetuta negli anni. Entro nel locale, mi siedo
e ordino una birra per stemperare la tensione. Poi chiedo di lei, con fare vago
per non dare troppo nell'occhio. In realtà sono già in fibrillazione. Ma devo
attendere un po'. Odio le attese, ma per lei sopporto anche questo. Sono cose
che si possono perdonare ad una signora.
Finalmente arriva. Elegante,
semplice e raffinata al tempo stesso. Meravigliosa. Il suo aroma invade l'aria,
facendo girare tutti i presenti. La guardo con occhi innamorati. Si adagia
davanti a me ed io l'ammiro rapita. Così seducente ed invitante. Impossibile
resisterle. Contorno attraente, forma a regola d'arte. Capolavoro inimitabile.
Chiudo gli occhi per inebriarmi del suo profumo inconfondibile. Con delicatezza
la sfioro, ma di lì a poco la passione esploderà. Voglio divorarla. La guardo
citando Alberto Sordi: "M'hai provocato? E io me te magno!".
L'ottava meraviglia del mondo è davanti a me. Le nostre vite sono
intrecciate. Ci apparteniamo... io e la pizza napoletana! Rigorosamente cucinata
nel forno a legna! Un must!
Il primo morso mi manda in estasi. Il connubio
sublime pomodoro-mozzarella di bufala resiste alle imitazioni di salse e
formaggi non identificabili. Ma che vogliono capire quelli che vorrebbero
vietare questo rito antico, quelli che demonizzano questo tipo di cottura?! La
pasta è una cosa sacrosanta e non c'è pizza-cartone, pizza-mattone o pizza-unta
che regga!
Tempo di degustazione previsto: 8 minuti scarsi. Livello di
soddisfazione: tendente a più infinito...
R I F L E S S I O N I
Lo so, lo so...... Sono in ritardo...... Come al solito.......
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
Perchè è vero, i Tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
Ed
hanno ragione anche i cugini Francesi, siamo MAFIOSI.
Però, quanto
meno:
==> non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
==> non
abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR,
GUNDAM, CRASFGRANDAR.
==> non abbiamo baffi biondi da tamarro.
==> non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo .......... perchè non è
igienico.
==> non mettiamo i sandali con le calze ........ perchè fanno cagare.
==> la nostra cucina non sarà "NUVELL", ma almeno le porzioni sono
umane, e non da canarini.
==> anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i
migliori.
==> non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
==> saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la Toscana o la riviera
Romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli
stradali bilingue
==> le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paurose da pornodive, da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip
ascellari.
==> i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
==> se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non
gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è
ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
==> non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
==> quando un Italiano va in un altro paese, tempo sei
mesi e impara la lingua. Quando un fottuto Tedesco viene in Italia, e
mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni,
impara l'Inglese (?!?!?!).
Platini, LE RUA', era sì Francese, ma giocava in italia.
Zidane, L'IMPERATUR, è si Francese, ma è esploso in Italia.
Thierry ha giocato in Italia,
Vieira pure.
La domanda è:
c'è qualche cazzo di Francese che è capace di imparare a
giocare a calcio
senza venire in Italia?
==> Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo
noi ad avere un muro, e non abbiamo Magrebini, Algerini e Tunisini
finti-Francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano le Città.
==> la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il
mondo.
==> L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
==> vuoi mettere un
wurstel con una soppressata Calabra?!
Comunque è solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi Italiani siamo
davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
Le parole non sono le nostre le abbiamo tratte, integralmente, da una mail che ci è pervenuta e che gira in Internet, ma rispechia in tutto la nostra riflessione sui mondiali di calcio 2006, corrisponde anche con la vostra???????
Fateci sapere.
ITALIA - GERMANIA 2(pizze) - 0
La vittoria contro i tedeschi scatena reazioni di ogni tipo. Ecco il gol di Del Piero visto da Satyricon
Pizza Margherita??????
Chissa come mai a qualcuno non piace la Pizza Margherita, è così buona!!!!!
Ogni riferimento è puramente casuale
MOGLI. ATTENZIONE AI REGALI DI NATALE
Tre amici si ritrovano come di consuetudine in pizzeria nella settimana tra Natale e Capodanno,
e parlano dei regali che hanno fatto alle rispettive mogli.
Il primo: "A mia moglie ho regalato una
collana ed una sciarpa".
Gli altri due domandano: "Perchè due regali?".
Il primo risponde: "Se
non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede"
Il secondo allora dice: "Alla mia invece ho regalato un anello e
dei guanti".
E gli altri domandano: "Anello e guanti ?"
Il
secondo risponde: "Si perchè se non le piace l'anello può coprirlo coi
guanti"
Il terzo allora dice: "A mia moglie ho fatto
anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo di carta igienica"
Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta igienica??"
E il terzo risponde: "Si perchè se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."
CHI LO DICE CHE ESSERE MAGRE SIA VANTAGGIO?
Un carabiniere si rivolge ad un suo collega:
- Mia moglie e' molto magra, ma non magra magra, mooolto magra.
e il collega:
- Scusa, ma falla mangiare!
e lui:
- E si, e da chi?
GELOSIA IN DIVISA
Un carabiniere finisce il suo turno prima del previsto per un errore di turni.
Prima di rincasare decide di fermarsi in pizzeria, seduta in un tavolo appartato vede sua
mogliE baciarsi con l'amante. Deciso si avvicina, impugna la pistola d'ordinanza e
se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere:
- Ridete pure, ma dopo tocca a voi!.
OTTO PEZZI DI PIZZA
Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non lo so ce la fo' a mangiarne otto!
BRUTTA COSA IL MAL DI DENTI
Due carabinieri, stufi di essere presi in giro dalle continue barzellette che ri raccontano sul loro conto, decidono di dimettersi dall'arma e aprire un locale "Pizzeria-Ristorante".
Dopo un paio di mesi il loro maresciallo decide di andare da loro per una visita di piacere.
E così all'ora di pranzo si presenta nel locale, ma vede solo uno di loro.
E allora chiede:
"Scusa ma il tuo collega che fine a fatto?"
"Ma, niente, è andato a mangiare nell'altro locale, qui di fronte"
"E perchè? Avete per caso litigato?" domanda il maresciallo.
"No! E' che ultimamente ha un gran mal di denti"
"E allora?"
"Il dottore gli ha detto di mangiare dall'altra parte"
e il maresciallo: "Se è così anch'io vado a mangiare dall'altra parte"
"E perché?", chiede l'ex carabiniere
"Perché anch'io ho il mal di dentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE E UN LOCANDIERE DEL 1500? ......NESSUNA!!!
Un cavaliere spagnolo arriva a notte fonda a una locanda e bussa.
- Chi è alla porta?" chiede il locandiere.
- Don Pedro Gonzales Navarro y Cayetan de Guevara.
risponde il cavaliere.
Il locandiere, allora dice:
- Va bene, ma non abbiamo da mangiare per tutti voi!
( non ce ne vogliano i Carabinieri, che invece, ringraziamo per il pericoloso lavoro che svolgono per il mantenimento della sicurezza nelle nostre città )
AIUTO IN CUCINA
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il
marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di
olio. INSOMMA!
Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!!
Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI!
Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE!
Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!!
ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale...
girale adesso.
ADESSO, RAPIDA!
Ma sei pazza? Hai perso la testa?
Non
ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il
sale.
Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie
lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non
sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde
con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido
l'auto con te vicino...
LA "RICETTA" DEL FARMACISTA
Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di
suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta...
ACQUISTI INUTILI
Il cameriere:
"Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?"
e la cuoca:
"Se è per questo, anche tu porti le mutande"
RITARDO AL LAVORO
Il capo sala di un importante ristorante pizzeria riprende un suo cameriere:
"E' gia' la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
e il cameriere in tutta tranquillità risponde:
"Che e' venerdi'"
COLLEZIONE DI FARFALLE
Si sà come vanno a finire certe volte certe cose, una serata romantica in pizzeria, una capatina in discoteca e poi ci si ritrova a far vedere la collezione di farfalle a casa nostra.
E dopo aver finito........
LUI: - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
Un conto salato in pizzeria con un cameriere pò mariolo
La matemetica non è una opinione! Oppure no???
Vediamo se siete in grado di risolvere questo problema.
Se pensate di avere in mente la soluzione non
dovete fare altro che comunicarcela.
"Tre amici si recano in pizzeria.
Quando hanno terminato di mangiare, il cameriere presenta loro un conto di 30 euro.
I tre protestano, giudicando la somma troppo alta, ma alla fine decidono di pagare.
Il
cameriere riferisce le loro lamentele al padrone della pizzeria e questo, per
quieto vivere, gli consegna 5 euro, da rendere ai tre avventori.
Il
cameriere, però (essendo un pò mariolo...), restituisce solo 3 euro e se ne mette
in tasca 2, di nascosto.
In pratica, i tre amici finiscono per pagare:
(30-3) euro = 27 euro; aggiungendo a questi i 2 trafugati dal cameriere, la
spesa finale ammonta a 29 euro.
Che fine ha fatto l'altro euro?".
I CALLI? E CHE E' ROBA CHE SE MAGNA?
Un signore entra in una nota pizzeria/ristorante e vedendo il cameriere che zoppica gli dice: "Mi scusi, ha per caso i calli?"
Il cameriere gli risponde: "Aspetti un attimo che chiedo in cucina se ci sono rimasti!!"
AMICI
Due amici dopo aver ordinato una pizza scambiano due chiacchere.
- Ho sentito che hai fondato una banda musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello?
- No, perché?
W LE MOGLI
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna, un mese in campagna e tutte le sere al ristorante a mangiare una pizza: dove andiamo per prima?
E il marito:
-Da un altro medico!!
AL CINEMA
Due emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:
- Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di vitello che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!
- Va bene, Calogero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
- Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
- FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e l'amico gli chiede:
- Allora... che ti disse?
- Disse che non lo fa chiù!
TRA LADRI
"Ho fame. Che dici, prendiamo qualcosa in Pizzeria???"
"Meglio di no è aperta"
SIGNORI SI NASCE
Il solito burino arricchito è a cena in un lussuosissimo pizzeria-ristorante del centro.
Ad un certo punto della cena si scusa con i suoi commensali, si alza e si avvicina al maitre e con voce piuttosto alta fa:
- Ahò, scusa... 'ndo sta' er cesso?
Il maitre gli risponde con una calma invidiabile:
- Dunque, prenda quel corridoio e salga i gradini. Sulla terza porta a destra c'è scritto "SIGNORI", ma non ci faccia caso, entri pure.
COMUNISTI
Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare.
Il primo chiede all'altro:
- Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente:
- Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste:
- E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due Pizze?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...
PER PARCONDICIO
Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede:
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra pizzeria.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente mi convinse che era lui... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Quante pizze le servono, 5, 6 o di più?
UN COSIGLIO DA PizzaMondo PER PERDERE PESO FACILMENTE
Assumete un cuoco.
Ma un cuoco speciale, molto robusto, che all'ora di pranzo viene e vi dà un bel ceffone in faccia.
E poi come se niente fosse, molto gentilmente, vi chiede:
Vuole il secondo????????????
IN PIZZERIA
Cameriere cameriere!!!
Sulla mia pizza ci sono dei pezzi di intonaco...
E il cameriere risponde:
"Ma scusi, non aveva ordinato la pizza della casa?"
SONDAGGI
Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità alimentare e sulla produzione della pizza nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fosse la parola "alimentare e "pizza".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
POESIE
Non fare cosi’
Le tue parole mi confondono
I tuoi sorrisi mi stordiscono
I tuoi sospiri mi fanno mancare le ginocchia
.... hai mai pensato di levare la Pizza all’aglio dalla tua dieta??
Ricordo il nostro primo appuntamento
Ricordo la nostra prima pizzeria
Ricordo I profumi della cucina di mia madre
Amore, questo stufato fa veramente schifo!
Amore
Sei solo tu che mi fai andare avanti
Sei quella che mi da’ la spinta
Sei quella che mi fara’ arrivare in tempo in Pizzeria
Dai.. che siamo quasi arrivati dal benzinaio
QUESTIONE DI GUSTI
Una persona un pò maleducata vedendo una bella donna le grida dietro:
"Cosa ne diresti di fare l'amore e dopo una bella pizza?!?!"
La donna, completamente disgustata, le gira le spalle e va via.
E il maleducato:
"Beh, potevi dirlo subito che la pizza non ti piaceva..."
PIZZA "CASARECCIA"
"Papà, sei sicuro che la pizza si fa così?"
"Zitto, Pierino, e torna dentro al forno!"
IN PIZZERIA (tanto per cambiare)
Cameriere cameriere!!!
Sulla mia pizza c'è una mosca...
E il cameriere risponde:
"Schhhiii, non urli troppo forte, altrimenti la vogliono pure gli altri...."
EFFETTO PIZZA
Una coppia di adolescenti, dopo
essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo
appartato.
Parlano del piu' e del meno fino a che lui, preso coraggio,
si decide ad allungare una mano.
A quel punto, con molto imbarazzo fa
alla giovincella: - Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine: -
Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
PREMESSE DI MATRIMONIO
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare:
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici,
il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali,
il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina,
al giovedi' c'e' il club del bridge,
al venerdi' vado sempre a teatro,
al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso".
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io faccio l'amore tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Forza Livorno in serie A:
Una signora entra in una farmacia a Livorno :
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell' Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'ngrande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcolle.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcolle???
- Signora e gliel' ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no!!! E mi ci volevano le supposte, ma le vo' a ppiglià a PISA
Coppie:
LEI: - Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!
LUI: - Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
LUI: - Ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - Ciao brutto mongoloide naturale!
Due amici:
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa?
- domanda la donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente. Dice soltanto "Ti lascio".
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Curiosità sulla Pizza
